Morawiecki i mandarynki, czyli nie dla psa, dla pana to!

Gdyby ktoś z was chciał zobaczyć, jak wygląda mężczyzna wykonujący autofellatio powinien popatrzeć na Mateusza Morawieckiego przemawiającego w Sejmie 12 grudnia w godzinach popołudniowych. To właśnie wtedy premier robił sobie dobrze, a ja na to patrzyłem. Brzmi źle, ale rzeczywistość była jeszcze gorsza.

Pan Morawiecki postanowił wystąpić z wnioskiem o wotum zaufania dla siebie i właśnie tym zajmował się Sejm przez cały dzień za nasze pieniądze. Wotum zaufania to taka prośba, by ktoś poklepał cię po plecach, powiedział, że jesteś zajebisty, mądry, przystojny i rób dalej to co robisz. To takie coś, gdy żona pyta „wciąż ci się podobam?”, albo gdy mąż prosi o zapewnienie, że jego wiszący brzuch wcale tak bardzo nie wisi i dalej wygląda, jak w czasach studenckich.

Więc (zdania nie zaczyna się od więc) nasz premier Mateusz kochany poprosił o takie wotum. Żeby móc potem opowiadać, że jego rząd cieszy się pełnym poparciem i zaufaniem Sejmu. Oraz, żeby ubiec Grześka Schetynę, który wystąpił o wotum nieufności (choć osobiście uważam, że lepiej brzmiałoby wotum nienawiści). Wniosek Grześka jest zresztą takim samym marnowaniem czasu i pieniędzy podatników, bo matematyka jest nieubłagana i PiS odrzuci co chce i przyklepie co chce, więc wynik tego typu głosowań znany jest z góry (trzeba jednak przyznać, że i tak Morawiecki jest pod tym względem lepszy od Donalda Tuska, który takie wotum zaufania zafundował sobie dwa razy).

I tu właśnie dochodzimy do autofellatio. Dlaczego tak to nazywam? Bo Mateusz wiedząc, że posłowie PiS zagłosują jak chce udaje, że prosi ich o zaufanie. Jakby mieli w ogóle jakieś pole manewru i własne zdanie. A tak naprawdę Mateusz chciał po prostu pogadać na swój temat i publicznie się pochwalić. Samemu poklepać się po plecach i zrobić sobie dobrze.

Wszyscy znamy takiego gościa, który na imprezach mówi wyłącznie o sobie. O tym, jaki jest fajny, jak dobrze mu się wiedzie, jakie ma ciekawe zainteresowania, gdzie był na wakacjach all inclusive i co jada na śniadanie. I dlaczego to co robi jest lepsze i słuszniejsze od tego, co robisz ty. To taki typ, który powoduje, że na towarzyskim przyjęciu szybko robi się wokół niego pusto, a znudzeni współbiesiadnicy zaczynają rozmawiać o czymkolwiek, choćby o sposobach uprawy buraków pastewnych, byle tylko nie słuchać jego pierdolenia.

Taki facet to właśnie ten nasz Mateusz. A ja niestety nie mogłem uciec i musiałem go słuchać.

Premier Morawiecki chwalił się przez równe 40 minut i 11 sekund (masochiści mogą posłuchać tego w całości poniżej). Ja, prosty chłopak z proletariatu, zrozumiałem z jego słów, że żyję w najlepszym kraju na świecie rządzonym przez najlepszą partię z najznamienitszym szefem rządu, jakiego mogłem sobie wymarzyć.

Najbardziej w jego przemówieniu urzekły mnie dwie rzeczy. Jako swoją zasługę przywołał to, że zabiera nam TYLKO połowę naszych pieniędzy. – Połowa pensji zostaje w kieszeni obywatela, dzięki naszej polityce – powiedział Morawiecki niechcący mówiąc prawdę.

O tym ile pieniędzy zostaje nam w kieszeni i o dniu wolności podatkowej pisałem już tutaj, ale nie sądziłem, że premier uzna za swoją zasługę to, co ja tak gorąco krytykuję.

Połowa pensji w kieszeni obywatela.

On nie rozumie. On naprawdę uważa, że to dobrze. Że to zaleta taka. Że aż połowę nam zostawia. On się tym chwali, tym osiągnięciem.

Morawiecki jest tak kompletnie odklejony od rzeczywistości, oderwany od normalnego życia, że uważa, że powinniśmy po stopach go całować za te 50 proc. naszych pieniędzy, które łaskawie nam zostawia.

Dziękujcie mu! A wiecie, co sobie możecie za tę połowę swoich pieniędzy kupić? Mandarynki. Serio.

Wymieniając swoje zasługi chwalipięta Morawiecki był łaskaw rzec: – Na naszych stołach świątecznych często są cytrusy, mandarynki, pomarańcze. Obniżamy VAT z 8 na 5 proc. To jest realna obniżka!

On to powiedział, nic nie wymyślam.

Za swoją połowę pensji macie mandarynki taniej o 3 procent. Ja wam powiem, ile to jest: całe 8 groszy na kilogramie mandarynek.

Dziękuję pan Morawiecki.

Swoją drogą to jego pierdzielenie o zapachu cytrusów na polskich stołach każe mi myśleć, że on naprawdę sądzi, że my, zwykli ludzie żyjemy, jak zwierzęta. Że on staje po pańsku w oknie swojej 350-metrowej, czterokondygnacyjnej willi z 400-metrowym ogrodem i wydaje mu się, że my wciąż żyjemy, jak w schyłku PRL i w początku lat 90. Że pomarańcze przysyła nam raz w roku ciocia z USA. Albo, że przed świętami idziemy na plac Zamkowy w Warszawie, gdzie z drabiniastych wozów urzędnicy rzucają w tłum siatki z mandarynkami. Że bijemy się o te owoce i każdy chce wyszarpnąć chociaż kilka sztuk, by zanieść je do domu.

Pamiętam, bo w 1991 roku jako dzieciak stałem w tłumie na tym placu i łapałem mandarynki rzucane w zgęstniałą tłuszczę. Nawet poszarpałem się o nie z jakimś facetem z wąsami. Wygrałem wtedy i pamiętam, że byłem z tego bardzo dumny.

Mam wrażenie, że Morawiecki uważa, że wciąż jest 1991 rok, a ja wciąż jestem ledwo opierzonym chłopcem walczącym o cytrusy na mokrym od śniegu bruku.

W przeciwieństwie do pana, panie Mateuszu wtedy zapach cytrusów był dla mnie czymś wyjątkowym. W przeciwieństwie do pana, panie Mateuszu wiem, że trochę się zmieniło dzięki pracy i zawziętości milionów Polaków i dziś kilogram mandarynek w Biedronce kosztuje ledwie 2,75 zł. No, ale ja muszę wiedzieć takie rzeczy, bo w przeciwieństwie do pana sam pracuję na swoją pensję. Przepraszam, na połowę pensji.

Zastanawiam się jak często pan, panie Mateuszu patrzy na miasto z okien willi o wartości 6 mln złotych i mówi: ciekawe, czy te robaki znają zapach cytrusów. Ja im go dam.

Był kiedyś taki szalony youtuber, Testoviron. Postać w niektórych środowiskach legendarna i kultowa. Pierwszy prawdziwy internetowy troll, twórca pojęcia „Polak cebulak”, człowiek potrafiący do białej gorączki doprowadzić pół internetu, a drugie pół – do płaczu ze śmiechu.

Testo w swym prostactwie wyprzedzał swoją epokę. Był wulgarny, był chamski, ale był jednocześnie swego rodzaju profetą. Nostradamusem takim. Dość powiedzieć, że 10 lat przed modą na memy o Polaku-nosaczu przyrównywał nasz naród do tej sympatycznej, lecz dość dziwnej małpy. Oczywiście robił to na swój sposób krzycząc do telewizora na widok małpy „Patrz kurwa, Polak!”. Więc jeśli w 2018 roku śmiejecie się z „małpy Polaka” musicie pamiętać, że w 2008 robił to już on – Testo.

Ten sam Testo z dziesięcioletnim wyprzedzeniem przewidział też wystąpienie Mateusza Morawieckiego w polskim Sejmie i jego wotum zaufania.

Bo pomarańcze i mandarynki to też jest coś – panie Mateuszu – co kojarzy mi się dziś bardziej z drwiącym z Polaków internetowym trollem niż z luksusem. Jedną z najbardziej znanych akcji Testovirona była ta, w której chwaląc się rzekomym bogactwem opowiadał Polakom-robakom czym są cytrusy.

– Masz, poczęstuj się – mówi Testo wyciągając pomarańczę w kierunku widza.
– Nie dla psa kurwa! – krzyczy.
– Nie no, żartowałem. Poczęstujcie się. Jednego zjecie, spróbujecie jak to smakuje – reflektuje się nagle.
– Aaaaa kurwa, nie dla psa, dla pana to! – woła.

I tak dalej i tak dalej.

Dożyłem czasów, w których premier rządu mojego kraju zachowuje się, jak internetowy szaleniec obrażający naród. Drwiący z niego. Tylko, że Testo robił to dla jaj i po to, by pokazać jakąś prawdę, która wciąż tkwi w początkach transformacji systemowej i w tym kim byliśmy kiedyś i kim się staliśmy. Prawdę tkwiącą w tym, że kiedyś wszyscy byliśmy dzieckiem bijącym się o mandarynki z wąsatym osiłkiem na ośnieżonym placu Zamkowym.

Od świąt 1991 roku minęło 27 lat, a milioner Mateusz Morawiecki wciąż myśli, że będziemy bić się za te cytrusy. Że będziemy bić się w jego imieniu i pod flagą PiS.

To mnie już nawet nie denerwuje. To mnie po prostu smuci.

I my – Polacy-nosacze – zasiądziemy wkrótce przy świątecznych stołach i będziemy dyskutować. Z podpitym wujkiem pokłócimy się o to, czy Mateusz ma rację i dlaczego nie ma. Z ciotką z trwałą ondulacją wejdziemy w spór na temat, czy Mateusz jest już najwspanialszym przywódcą od czasów Piasta Kołodzieja, czy trzeba jednak poczekać, aż obniży VAT na takie luksusy, jak krówki-ciągutki, landrynki i gumy balonowe Turbo, a podniesie na wszystko inne.

I mimo że z ciocią się pokłócimy, to ona jednak nas kocha, bo rodzina – wiadomo. I wepchnie nam do ręki tę mandarynkę i powie: Masz, pojedz sobie. Poczęstuj się.

Pamiętajcie wtedy o Testo.

I pamiętajcie, że w takiej pogardzanej przez Polaków Francji wystarczyło, że Emmanuel Macron podniósł podatek na paliwo i zlikwidował podatek dla najbogatszych, by miliony ludzi wyszły na ulice w żółtych kamizelkach.

Pamiętajcie o tym, że w stosunku do zarobków – nawet po tej podwyżce – Francuz płaciłby za paliwo mniej niż Polak-Nosacz płaci codziennie. Pamiętajcie, gdy będziecie tankować auto przed świętami, że jesteście jednym z najbardziej okradanych narodów Europy. Że Francuz podpalił Francję i zmusił Makarona do rejterady płacąc za litr benzyny nieco ponad 6 złotych przy średniej krajowej 7,5 tys zł. Że Polak milczy i kładzie uszy po sobie, przy cenie nieco ponad 5 złotych przy średniej krajowej ponad dwa razy mniejszej. Gdyby Francuz zarabiał polskie pieniądze, Makaron musiałby już szukać azylu politycznego na Białorusi. A u nas? Cisza i przygotowania do świąt.

I dlatego Morawiecki może wam przez 40 minut i 11 sekund pierdolić o mandarynkach, a wy nic z tym nie zrobicie.

Życzę wam wesołych świąt i zapachu cytrusów tańszych o 8 groszy na kilogramie.

---

Tekst powstał przy wsparciu Patronów.
A gdybyście i wy mieli ochotę rzucić we mnie monetą i wesprzeć moją pisaninę, to będę bardzo wdzięczny. Tu trochę o tym piszę. Jak chcecie, kliknijcie poniżej.